REGALO

Lista de regalos para el que sería tu cumpleaños 29:

*La falange intermedia, falange de oro del dedo que tapa la arteria de la muerte.
*Una orquídea intravenosa.
*Semillas de pasiflora y valeriana.
*Un cuadro de amor.
*Las pezuñas de un ser mágico alado que jamás pisará la tierra.
*La bola de cristal a donde van los sueños de los niños muertos.
*El alma de las musas no natas.
*Labios nacidos en corteza de árbol estéril.
*El corazón y la voz del tiempo.
*Un dibujo hecho con sal.
*Sangre de los seres que parecen hologramas.
*Letras no escritas... contadas.
*Monedas en flor.
*Casa.
*Troncos de Tule dibujados en el aire.
*La canción que cantabas.
*El hielo de los corazones.
*La cama en que dormiríamos si no hubiera muerto antes de incluso nacer.
*Polluelos de halcón solar.
*Migajas bordadas en un vestido hecho de cielo.
*Recuerdo Eterno.
*Piel de oro.
*Un susurro guardado en el camafeo de un secreto.
*Todas las lágrimas, aunque no quieras pedirlas.
*Aire.
*Magia que perdura.

GRACIAS
Por todo lo que es, soy y somos aunque ya no pueda tocarte. Vous sommes un coeur.
GRACIAS ETERNAS

DROP

a whole different world.
a whole different place.
the same drop of water.
wake up at night.
wide shut (close'em)
in a whole different world.
in a whole different place.

AGOSTO

Agosto trae cosas guardadas en envoltorios de tela color azul cielo. Comentarios en camafeos y versos en bolsillos rotos

Olores en letras doradas y brizna en el aliento. Agosto sabe a inicio y a fin... a réplica y a respuesta

Agosto fue carne negra y sangre tibia. Fue colmo y fue escena.
Agosto sabe a inicio y a fin.

Agosto me trajo y me lleva. Este agosto... aquel agosto.
Agosto es cristal murano color azul cielo que algun dia fue verde, verde como agua.

Me espanta y me lleva contigo... pero me espanta.

CEDRÓN

Otra vez es pan tostado y fruta.
Una pieza solamente.

Otra vez es de mañana en bata blanca. En cuarto blanco.

Desde la ventana puedo ver los gritos de los niños que van a la escuela elevarse por encima del árbol. Puedo oler los susurros de los amantes que se despiden de mañana. De los amantes que son clandestinos, que no avisan.

Este viejo edificio deja escapar muchas de sus voces. Las deja ir, pareciera que ya no le importa, como si fueran cualquier cosa, justo a esta hora del día y como aperitivo de tan apetitoso desayuno. Norma le grita a su madre, le pide ayuda, porque no quiere morir quemada. Norma nunca quiere morir quemada, ni por pura consideración con los demás inquilinos.

También justo antes de que suene la campana de las siete de la mañana, escucho los jadeos de la enfermera y el pasante. Sus voces suenan como a cansancio matrimonial y a morbo, a risa precoz y orgasmo de risa. Ese sonido se mete por la habitación y la llena, se queda todo el día y debo confesar que a veces... espero con ansia poder escucharlos.

Sólo se que sus nombres son Edgar y Otilia. Sólo sé que ella tiene mas de cuarenta y cinco y que siempre dice que nacio en el 70. Es todo lo que sé de ellos pero lo demás lo imagino.

Mientras ellos creen que miro perdido la ventana, me doy cuenta de como se tocan, detrás de mi. Tal vez piensen que no soy más que un mueble viejo y roído... pero los veo, siento lo que hacen y me uno a ellos sin que se den cuenta. Somos tres entonces. Aunque ellos no se den cuenta.

Luego como todas las mañanas, después de su jadeo y de los gritos de Norma tomo mi desayuno.
Pan tostado y fruta.
Sólo una pieza como siempre.
Té.
Sólo una taza como siempre.

Esta mañana fue cedrón. Es un té raro. Casi nadie sabe de él.
Pero a mi me sabe a mimos de abuela y polvorones dulces.
Sólo un polvorón como siempre.

Esta mañana también... sucedió algo que sabía que pasaría desde días antes.
Esta mañana se murío el gorrión que platicaba conmigo todas las mañanas.
El que me contó que Juan el novio de Clara... la del cuarto vecino en realidad no existió nunca.
El que me dijo que Edgar el amante de Otilia también tiene amoríos con una de las afanadoras.
Se murío el gorrión.
Sólo una vez se puede morir.

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Y lo miró desde la ventana... perdido.

ASPIRINAS

Y de repente. No se hace. No se dice nada.

Afuera esta lloviendo de nuevo y comienzo a creerme que en realidad no me gustan tanto los días lluviosos.
Una vez me dijiste que un día sin sol no es día. Y yo refuté, grité, alabé entonces a los días de lluvia, grises con gotitas cayendo todo el día. Gotitas todo el día.

Una vez me dijiste que nunca nada cambiaría las cosas mejor que una plática larga y tranquila. Con palabras como aspirinas. Y que las rosas son una buena opción.
Un día me dijiste que me gustan las rosas. Y te dije que no. Y tu me dijiste que me gustan las rosas. Y yo te dije de nuevo que no.

Y de repente. Se pasaron los días.

Y no tengo, no tengo la historia de aquel al que dejaron una noche apenas con tres meses de vida.
Tampoco aquella del que muere de amor. Ni siquiera la que dice que me quedan pocos días... no las tengo, no tengo esas historias.

Pero duele raro... en el centro. Duele.

Me desperté pensando en lo frío que era el día.

Ya no son días tan fáciles. Tal vez es porque es un domingo por la noche (o madrugada de lunes).
O tal vez porque ya no tenemos esas largas pláticas.

Pero los días se pasaron.

************************************

Y tu me decías que me gustaban las rosas. Y yo decía que no.
Por eso ahora las vendedoras de rosas me espantan. Por eso no me gusta la ensalada sin aliño.
Por eso ya como yoghurt. Por eso me acuerdo de ti cada vez que veo color verde olivo.
Ayer dormí... pero no hice nada.
Sólo dormí...

NIÑO MUERTO

Cuando se apagaron las luces de la otra casa supo que no quedaba mucho tiempo.
Pudo sentir como el último suspiro escapaba como niño asustado hasta perderse en la noche.
Pudo sentir el sudor frío corriendo por la espalda, pudo ser ese niño y sintió lo mojado del suelo en sus plantas.

Volvió a ser ese niño pero ahora sus dedos eran casi azules, de frío, ahora sus párpados eran casi transparentes, de miedo.

Casi pudo haber contado los pasos apresurados de ese niño escapando de sus espantos, y pudo ser también ese espanto que recorrió cada uno de sus nervios. Pudo ser entonces cada uno de esos nervios.

La espalda sigue fría.

Recordando, dió con la imagen del capullo saliendo de su boca, encontró también entre el polvo y los retratos antiguos una frase que nunca se borrará de la mente. Se dió cuenta que su voz aún tránsita por los libros a medio leer y los cigarros que se apagaron a la mitad.

Ese niño que es suspiro, casi azul, pero también blanco no irá a un lago de azúcar. Ese niño no se sentará más a la orilla de este a contemplar las palabras que balbucea el agua.

Cuando se apagaron las luces de la otra casa se dio cuenta de que el niño agonizaba. Su aliento -indiferente al aire- se mete por la nariz provocando a la boca como algodón de azúcar. El niño se esta muriendo pero ahora no importa.

Que se muera.

Ese niño del que pudo ser nervio y frío, se murió momentos después de que se apagaran las luces de la otra casa.

Y ahora por lo menos por algún tiempo, nadie habitará el sótano de sus pensamientos ni volará un cometa con la ventisca de sus palabras.

Ahora por lo menos... por algún tiempo.


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A la mañana siguiente, despierta, con la espalda húmeda aún, pero con párpados ópacos.
Al menos por algún tiempo... despierta.

PANEL

A Fito el Fauno



Estatura 1.72 mts. Ceja semipoblada. Ojos café oscuro. Tez blanca.
Cabello negro corto.

Y sigue mirando.

Estatura 1.79 mts. Ceja escasa. Ojos café claro. Tez morena clara.
Cabello negro corto.

Y sigue mirando.

Estatura 1.75 mts. Ceja semipoblada. Ojos café claro. Tez morena clara.
Cabello castaño claro.

La descripción no coincide con lo que está buscando. Nunca lo hizo.
Se sigue buscando en un panel en la estación de metro. Pero no sabe que tampoco se ha perdido.
Lee sobre los lugares donde han desaparecido, las señas y la ropa que portaban.
Busca en un suéter rojo y en una mochila café los rastros del niño que no se ha perdido.
Porque cree que buscando encontrará algo.

Pero no sabe que no se ha perdido.

En este bosque de metal, de luces neon que suplen a las luciérnagas, de pantanos sobre pavimento el sigue buscando. No lee la tierra, no huele el aire, busca en un panel, entre la tinta y las fotos borrosas.


Es el fauno, el que busca. Es el fauno que no sabe que no se ha perdido.

LUZ

Feliz cumple Robbie!!!!




La luz que se filtra por la ventanas descubre.
Es como esa ola que peina la arena y deja desnudos al cielo los colores de esta.

La luz que entra por las ventanas descobija de madrugada. Enfría. Entonces... ingenuamente te cubres... como si la felpa fuese capaz de esconder tu soledad.

Y pasan horas en las que explicas cuanto ha cambiado tu vida... y la luz forma un halo como celeste, como de madrugada... un halo como de santo... de esos santos que te dan más miedo que tranquilidad... de esos santos de calcomanía y cara larga...y te preguntas porque ahora te contestas lo que antes ni siquiera cuestionabas...

Y la luz sigue entrando, embusteramente como heraldo de la mañana, entra a robar esa poca paz que encuentras en el sueño, te despierta y hace de ti algo más transparente y menos negro que una radiografía. Te vuelve la calca de lo que sólo dormido puedes explicarte.

Entró por mi ventana y por más que quise no pude atraparla. Ni con un parpadeo ni con un bostezo. No se espanta. No se aleja. Roba paz.

LLUVIA Y CIUDAD

Llegan.

Las luces llegan, se encienden. Las luces.

La gente llega, la gente enciende. Desde las velas en las mesitas de los cafés, los faros en las calles solas, los foquitos en la cabecera de la cama, las lámparas en la mesita de noche.

Se apagan.

Una noche se enciende un automóvil. La carretera es larga, ha llovido todo el día y la ciudad vive una de esas noches en que tiene un buen olor. Huele a lluvia. Huele a lluvia sobre ciudad.
El auto avanza sin destino final, sólo avanza... busca... avanza...

El olor a lluvia despide. Es la despedida más dulce que puede darle a alguien que la ha sufrido tanto. La ciudad entonces parece silenciosa, como escena final de una película las luces parecen alargarse.

Desde un auto y con las manos al volante, en el asiento de un avión, en un asiento de metro, la ciudad despide, la ciudad desprende.

Las luces se encienden, se apagan.

SILLA

Para quien no llega aún.
Para quien le espera.

Hay una silla en alguna de las calles de la una vieja colonia. Nadie se sienta en ella.
Nadie pregunta que hace ahi. Es una silla.
Nadie la usa.

Esperó por mucho tiempo, a la orilla de una ventana con sólo la luz de madrugada como amiga.
Ya no había fiesta ni música. Ya no se escuchaban las risas ni las voces que otrora revolotearan por doquier. Ya no escuchaba el batir de la alas de esa mariposa más rosa que roja que lo besaba de madrugada. Las madrugadas ya no eran para dos. Ya no eran madrugadas.

Esperó por mucho tiempo. Parece que nunca se cansó.
El tiempo se fue comiendo todo lo que un día estuvo alrededor. Se acabaron las mesas y los cuadros. Los vasos y los libros. Desaparecieron los espejos y los ruidos. Todo se mezcló con la piel hecha polvo. Sólo quedó la silla.

Hoy una silla esta ahi, esperando a ser devorada por el sol. Sólo ahi. Haciéndose polvo a cada instante. Evaporándose.

Nadie se sienta en ella. Nadie pregunta por ella.
Es sólo una silla.



Cuando la vi... tampoco me senté en ella.


*Sí desea verla, camine por la Colonia Juárez. Seguro sigue ahi.

CAJITA

Camina. Pinta.




Olvidaron que estaba ahi.
Pero los susurros bordados con hilos de sueño salían de esa cajita.
Cajita de sueños.

De esa cajita salían todos los dulces y todos los juegos. Alguien reía adentro y parecía que no quería salir.

Eu tomo esa cajita.
Eu camina por la ciudad llevándola en sus manos. Haciendo que los demás escuchen lo que sale de ella. Eu camina, por encima, por debajo, vuela por la ciudad. La gente no lo escucha.
No ven a Eu.

Eu sigue jugando. Camina con la cajita en sus manos. A veces, la gente piensa que Eu ya no juega, y se equivocan, el juega llevando el sonido, pues así pinta de otro color lo que encuentra a su paso. A veces Eu piensa que no tiene cara, que nadie nunca lo mira. A veces Eu pinta su propio rostro.

Eu mira. La gente no.

ASTERISMO

Un asterismo es un grupo de estrellas que se ven en una misma región del cielo, parecieran a veces formar una constelación, pero no.

A veces las personas no son estrellas. A veces las ves, piensas que están muy cerca. A veces piensas que estás muy cerca. A veces los pasaportes no significan nada. A veces los consejos fueron insultos. A veces un -te hablo luego- sí sucede, a veces no es cierto todo lo que se dice.
Las letras no alcanzan.

Y luego, un -te hablo luego- de esos que si pasan te cambia la tarde y un mensaje de texto ilumina más que una de esas estrellas. Y la distancia la acorta un aparatito celular y las palabras las suple una entrada al cine. Porque cruzar una ciudad o volar a otra, no cambia en nada las constelaciones en las que estamos. Porque sí, estamos en algunas constelaciones. Pero también a veces somos sólo asterismo.

FRASCO

Nota uno la tristeza cuando se busca en la alacena un frasco. Sí, un frasco con imágenes de buenos momentos y chispitas de carcajada. Cuando se desea un pastel con sabor a home made for first time y una taza de café de olvido.

Nota uno la tristeza cuando eres el único que escucha el grito frenético de una alarma de carro en medio de la madrugada -¿la alarma proverbial acaso?- y cuando escurre lo brilloso de tus ojos aún antes de que maten a Selma la bailarina.

Y luego notas que se te va pasando, que lo que no encuentras en tu alacena tampoco lo venden por internet, pero total, buscarlo no quita nada.

Y luego notas que se te va pasando cuando te pierdes en lo que Anna Blume - sí la de Auster- le cuenta al galán.

Piensas después que las carcajadas y el olvido no se encuentran ni en frascos ni empacadas al alto vacío.

No hay soma.

Damn!!!

DOS LUCES

Happy birthday Chok!!!!


Y la sangre sale corriendo como dos caballos que intentan escapar...

Sólo pude ver dos luces blancas (no una lo juro, no una). Y escucho un grito y alguien que pregunta -¿estás bien?- , y luego pienso -¿de que habla?- y me doy cuenta de que no no entiendo nada.

Y luego estoy en un taxi camino a una fiesta y comienzo a recordar por lo que me cuentan que fui golpeado por un bolso de mujer* desde un carro** y que me salió sangre de la nariz y que casi me caigo y que estamos espantados y que todo sucede y nada entiendo. Y una hora se hizo un segundo y nadie vio las placas del carro y nadie vio quien fue y todos escuchamos y nadie entendió.

Y de entre todas las cosas que pudieran explicar la más real de todas es que fue una bofetada del destino. De algo que no vi como sucedió, que escuché pero creo que no entendí.

Vi sólo dos luces venir y entonces la sangre corrió, como que se escapaba, como que huía y fueron dos luces no una, y un golpe no dos, y voces y gritos...

Y mientras termino de decidir si fue karma o vandalismo, ocio, casualidad, flojera, tontería o lo que sea me acuerdo mucho de esas dos luces. Y de como el destino se detiene por un segundo y te da una bofetada.

Y como duele.


Nota: para volverlo un relato mas chic, cambiar las siguientes palabras:
*Fendi
**Jaguar

SEROTONINA

Alguien escucha que la serotonina regula el ánimo. Que la serotonina es una endorfina o una hormona.
Alguien comenta sobre el control de la serotonina. Escucho.

Sea hormona o endorfina no se hoy que es serotonina. No se a que sabe, pero si sé, que no sabe a coca light, ni a björk, ni a chocolate con nueces ni a seis temporadas de televisión en una caja conmemorativa. No la encuentro en la tienda, ni en la farmacia. Nadie vende serotonina. Nadie sabe siquiera si es legal.

Ahora tampoco la recuerdo por su participación en ningún momento de mi vida, ni por su ausencia en otro.

Por eso tengo un shock que se ha extendido por más tiempo del normal y desconecciones continuas de mi ipod, así como también derrames oculares sin razón alguna. Vista cansada y lecto-esquizofrenia. Tengo coca light, chocolates, lentes nuevos y a björk, seis temporadas de sarah jessica parker y hasta dos perritas que brincan y brincan. Tengo mucho dicen, pero no serotonina.


Tengo mucho .... dicen.

SIQUIERA

Porque Ferza y yo no somos nada. Sólo somos.

Por lo que sea, porque no somos siquiera un instante.

Las cosas se escriben, se dicen, se callan o se guardan. El miedo es una espora que se planta en el centro, que no muere ni se seca, se hace un árbol, crece, pertenece y te hace que pertenezcas.

Las cosas entonces se leen, se escuchan, se exclaman, se sacan, se dejan crecer y un día cuando ya se hicieron un árbol las sacas de raíz porque ya no se quiere, estén ahí.

El polvo de lo seco, de lo que antes fue hoja y corteza queda volando, porque nada se extingue.
Lo seco del polvo matiza la forma de lo que sigue y de lo que otra vez esta creciendo.

En el aire se huele lo que un día fue miedo, lo que se dijo y se escuchó, lo que hizo que pertenecieramos y lo que hace que hoy pertenezcamos.

Porque lo seco sigue presente, se aprende que es entonces olor...

Porque las cosas son, para nacer, para que mueran, POR LO QUE SEA, PORQUE NO SOMOS SIQUIERA UN INSTANTE...

EXTRAÑO

Camino por la Alameda y me doy cuenta que nunca en la vida me he detenido a jugar ajedrez con un completo extraño.
Y si... sé que suena raro, y que seguramente todos lo han hecho ya, pero yo no. Sí he tomado una cerveza con alguien que no conozco, tenido una platica por cuadras y cuadras, incluso trabajado por mucho tiempo con alguien que nunca he visto y sólo conozco por messenger.

Y es entonces cuando pienso que este mundo si que es raro, porque podemos tomar un taxi conducido por un perfecto extraño, votar por otro perfecto extraño, comer lo que cocina otro perfecto extraño, pero nunca nunca elegir al extraño perfecto para detenernos y entonces jugar ajedrez.

Pero por lo pronto se, que jugaré con alquien que no conozca la próxima vez que camine por la Alameda. Wow, que super riesgo, tal vez hasta me divierta.

O tal vez me secuestre y mate. Yeah right.

VERDE BOTELLA

A veces en un mundo lleno de acojinadas sillas verde botella con respaldo ortopédico y cientos y cientos de metros de alfombra gris, plantas aritificiales en grandes macetones metálicos y más monitores que cabezas, ciertas personas se encuentran.

Se encuentran y a veces se saludan, luego esos saludos se vuelven constantes y son como las esporas de las que luego serán pequeñas plantas. Conversaciones de elevador que terminan siendo platicas de mesa de bar, y luego discusiones de política, de arte y hasta de cuanto odiamos todos a los reality shows made in Mexico.

A veces las personas se encuentran y deciden salir de ese mundo de acojinadas sillas verde botella con respaldo ortopédico y cientos y cientos de metros de alfombra gris, para llegar a otro lugar con cientos y cientos de acojinados sillones azul marino y un monitor más grande que todas las cabezas que caben en ese lugar. Y para hacerlo tienen que dejar de leer sus revistas, fumar sus cigarros y desconectarse de su ipod.

A veces resulta una mala película, a veces una muy buena, pero al final de cuentas las discusiones que afloran ahora, arbustos rebosantes hijos de aquellas semillas que se esparcieron desde un elevador son naturales, no artificiales... y además tienen de raro, que se hacen con gusto. Aunque nos la pasemos dicutiendo.

Y debe ser muy raro, pero creo son relaciones humanas.

Como un reality.
Un reality para Cartoon Network???

SPAM

Viridiana es un buen nombre, no como Obdulia.

Las relaciones son como los mails.

Creo que vamos por la vida con un spamguard activado que se encarga de decir no a la gente que en un futuro pudiera hacernos daño, que reconoce sólo los correos seguros y te desengaña de los que dicen: Hi, I´m Britney... que te hace confiar en lo que ves... y lo que crees. A veces falla, pero es bueno creer siempre que el nuestro funciona a la perfección. Porque nos da una clase de confianza barata tipo norton o mcafee.

Así, bloqueamos miles de veces lo que creemos puede dañarnos. Promociones 2 x 1, nuevos productos, posibles revivals de relaciones viejas, compras con tarjeta, tazas de café, explicaciones...

Un día spamguard olvido bloquear un archivo, lo leíste y pensaste que en el momento era algo gracioso y te gusto tanto que confiaste conmpletamente en él. Durante un largo tiempo creíste que no tenía nada de malo leerlo tan seguido. Que no pasaba nada.

Hoy las cosas son distintas pues ya no llegan correos y tal vez en un tiempo no muy corto el destinatario sea diferente. Y piensas -lo sé- que el virus por el momento desconfiguro muchos de tus archivos y que tal vez perdiste varios que no podrás recuperar otra vez. Tal vez y tal vez y tal vez. Pero aunque todo esto paso la memoria principal y tu sistema operativo siguen funcionando y tarde o temprano volverás a creer que tienes un buen spamguard. Después de todo, lo mejor de todo esto es que las sonrisas que te causo durante todo este tiempo el poder leer esos correos no pueden borrarse de ninguna forma. Y además, si no volvieras a confiar en tu spamguard, ¿quien demonios lo hace?

HEBILLA

Una hebilla dorada parte en dos tu carne. Partio tu vientre. Brillante es la tira delgada y larga que cercena al momento y de tajo el respirar tranquilo que debieras tener. Es un cinturón Gucci de hace unas temporadas apenas. Sabes combinarlo con un perfecto vestido negro, y tacones altos. Todos ellos bailan en perfecta armonía con un largo bolso tipo cartera y manos perfectas, delgadas con uñas redondas y sanas. No hay maquillaje más que un poco de brillo en los labios, cabello mediano lacio y poca mascara en los ojos. Ningún anillo.

Algo resuena en tu cabeza y no te das cuenta de lo que es. Y te sobran miradas perdidas y sonrisas fingidas que se han vuelto desde hace tiempo tus mejores accesorios. Y los murmullos de los niños y las quejas de las madres son un indescifrable laberinto de palabras y chillidos que no entiendes. Los escuchas a diario y vas a dormir con ellos. Sientes entonces que te asfixias y no te das cuenta de lo que es. Sólo culpas a la hebilla. Y lo único que te abraza por estos días es la correa de tu bolso Dior.

PLATA

Y la plata escurre. Se suda. Sientes que te llama por en medio de las bolsas Dior y los zapatos Blahnik, por en medio incluso de las lenguas afiladas y las palabras dulces. Las almas gemelas momentáneas y los soñadores incansables no pueden evitar atravesar los cielos grises y robarse las alas de las aves hadas. Y la plata escurre.

Y caminas y las voces suenan como campanadas que celebran, y los trinos de las aves hadas se quedan en la mente de los que no los piensan. Y sabes que la sangre es plata cuando la ves reflejada en una pared. Porque ahí esta, escurriendo, porque baña y porque engendra, porque la plata salió de dos manos. Escurre en una pared.

Y es de noche y hay trinos. Y plata en una pared.

Y es de noche y han noches para dos...


Apto para gangsters y cabellos rojos.

POLVO RARO

Son como polvo en los ojos. De ese que hace que te ardan y comiencen a salir las lágrimas.
En eso creo que se convierten todos los murmullos y suspiros de la gente que vive en la ciudad.
Sí. De todas las veces en que te dan ganas de no llegar a trabajar y suspiras. Y cuando volteas por el retrovisor del auto y ves que vas alejandote de tu casa y quisieras quedarte a dormir más tiempo, todo el día pero sin tener que correr después como loco porque tienes mucho que hacer.
De cuando tienes que esperar para que te den una mesa y también cuando caminas y caminas para no encontrar un lugar donde tomar un café. Por el pastel congelado que terminas comiendo cuando esperabas uno de verdad delicioso. Yo no suspiro al menos eso creo.

Pero a veces el aire me llena los ojos de ese polvo raro, y los tengo rojos todo un día. A veces ese polvo se me mete hasta adentro y me saca las lágrimas y aunque nunca de los nuncas puede secarme los ojos, me da miedo que algún día lo haga.

Y que no me de cuenta sino hasta que se caiga uno.

CINE

Creo que salir con alguien es como ir al cine. Sería diferente si pudieras leer una reseña de vez en cuando. Porque leer la cartelera si que es mucho mas fácil. Así no te encuentras con un "Titanic" o con un "Forrest Gump". Conseguir una entrada tal vez llevaría un poco más de reflexión y no solamente te guiarías por lo que ves en una marquesina. Por que las marquesinas no serán nunca más que una imitación de escaparate.

Lo que si sé es que esta ciudad esta llena de cinéfilos y amateurs. Pero creo que me he convertido en uno poco paciente. Ultimamente me salgo antes de los quince minutos. O sólo voy para terminar comiendo palomitas. Luego me topo con rarezas y después sigo buscando más rarezas todavía. Y ya he salido creo con piezas a lo Lynch y a lo Cronemberg (gorgeous substances!) que divierten. También he visto un gran repertorio spielbergiano y por mera recomendación y hasta un poco de tedio una que otra película de Disney o hasta de ficheras.
Creo que alguna vez hasta salí con un videohome.

Pero en noches definitivamente poco comunes como hoy, he preferido quedarme en casa y ver una serie en DVD (y lo digo en serio) que continuar viendo una mala película. Una que lo peor de todo ya he visto varias veces y en la que las actuaciones son lo mejor.

Ah, también me pregunto que clase de película sere.

FOTO

Veo a todos parados mientras tomo fotos. Los retrato y luego despues de imprimir la pic... los recorto en pedacitos y los reparto. Y se toman a ellos mismos, se leen otra vez, se miran, se descifran y se destruyen.

Pienso en los pedacitos de foto.

Luego me voy del lugar. La gente se me queda viendo.

Ahh por cierto hoy presente mi primer performance.

ESPANTO

Me agrada sentir como se derrite pero mas como sabe. Se desliza por la garganta. Es dulce y negro, es chocolate al fin. Pienso ahora que estoy comiendo demasiados pero no dejo de hacerlo.
He estado sin comerlos por mas de un mes. Dieta de mierda. Pero es mejor pensar ahora en cuan rico es y cuan adictivo también.

Prefiero pensar en chocolate que en el fantasma que ví hoy. Me recordó que no puedo borrar todo de mi mente. Me espanta pensar que invoco fantasmas. Me espanta mas saber que no puedo detenerlo. Me espanta que me espante.

Fantasma de mierda.

MANZANILLA Y PAN TOSTADO

Cuando niño mi abuela me daba té de manzanilla.


Hoy desayunamos juntos. Manzanilla y pan tostado. Con miel. Me quedé viendo durante horas el efecto que produce la luz al iluminar tus ojos en una mañana despejada y llena de ruidos dulzones. Me di cuenta de que tu cabello es diferente cuando esta de buen humor, y que tus labios tienen mas de rosa que de rojo.

Me gusto quedarme abrazado a ti sintiendo como se va el sol, como nos besa y entonces se despide de un momento a otro cuando menos lo esperas. Me gusto darme cuenta de como llega la noche y se inmiscuye en todo sin pedir permiso. Me gusto la manzanilla y el pan tostado.

Senti que el tiempo pasaba y que podíamos sentir como camina por la piel y por los huesos. PERO NO.

La verdad es que dormí hasta muy tarde. Ayer fue un día largo y camine demasiado. Gente, más gente y siempre gente.

Por estos días se me esta haciendo mas sencillo postergar este tipo de eventos.

Pero me gusta la manzanilla y el pan tostado.

PERSA

En mi otra vida seré un gato gordo y persa.

Anoche escuche los maullidos de otros gatos y trate de seguirlos cuanto pude, pero el oído de este animal (quien escribe) no es tan bueno como quisiera. Tal vez este muy traumado con este enigmático sonido pero es que creo firmemente en su valor estético, sexual, poderoso.

Y me hace pensar que nunca he oído que alguien grite con tanto orgullo cuando esta gozando de un orgasmo, porque dejando atrás presunciones sin lugar... nadie sale a su azotea a gritar que se esta caliente, que se quiere coger...

Por eso pienso en las gatas y me causan una gran admiración, por eso pienso, la vida de una gata es como la de una diosa, que sólo pide y se le concede, que esta orgullosa de su carne, de su sexo que nos avisa que quiere coger, y por eso es que también creo que lo hacen por placer. Por eso amo a los gatos, por calientes orgullosos.

MIAU

Ahora me doy cuenta de que no me levanto de madrugada sólo para sentarme frente a la ventana. Que no es el insomnio lo que me hace dejar a un lado el dormir.

Lo que me llama de noche es el aliento, ese que perdí durante el día, porque sí, últimamente me he dado cuenta de que pierdo el aliento y que camino atónito de eso que no veo y no digiero gran parte de lo que pienso.

Porque ahora por las noches, un semáforo sigue brillando en la mente aún más que uno de mis suspiros y también ahora el tiempo corre siempre en números rojos y las letras se escriben a doble espacio. Creo que es porque estos tiempos no son para consideraciones personales, vaya ni siquiera para personas.

Por eso es que ahora me doy cuenta de que despierto para imaginarme que soy uno de esos maullidos de gato que se escapan a todo, al aire, al tiempo, a los perros, a las escobas y hasta al mismísimo gato. Por eso me gusta despertarme para pensar que soy como un maullido de esos gatos.

SOL DE DOMINGO

Y todo lo que ves son mis ojeras.

Y no que no he dormido durante horas ni desayunado nada mas que los restos de un martini y un poco de nieve de limón. Que dormi con alguien a quien besé toda la noche y nunca tuvimos sexo porque el sol de domingo fue mas fuerte. Y que no tome una sola cerveza, que odie al metrobus por la niña que venía llorando y pense en matarla y cortarla en pedacitos y luego... seguí leyendo el llano en llamas. Y que hoy me llevé a Poniatowska a la cama por sólo treinta y cinco pesos (la recogí en San Cosme) y tuve que correr porque una paloma devorando una rata muerta se me apareció y aun sigo viendo esa imagen aunque ya pasaron años. Y que la niña sigue llorando... y sigo leyendo el llano en llamas. Y que el calor me sofoca - aunque sólo tengo vientitres años - y revienta la piel de mi cuello. Y que a veces prefiero platicar con el extraño sentado a mi lado que pensar en lo que tengo que decirme a mi mismo y que ese extraño siempre tiene el mismo rostro. Y que en mi cabeza la maldita niña sigue llorando, pero ya no pienso en descuartizarla ... y sigo leyendo el llano en llamas.

Y todo lo que ves son mis ojeras.

CERA

Nos derretimos.

Escucho que debes ir al psiquiatra, tomar medicamentos y comenzar a preocuparte por lo que comes y cuando lo haces. Ahora también cuidarte de los malos ratos y el exceso de stress.
Tal vez podría recomendarte dejar de escuchar tanto a Radiohead y a Mars Volta, un poco de estupidez de vez en cuando tal vez sería mejor que el Prozac. (esta vez no pienso robar lo que te receten)
Ejercicio de vez en cuando. No ambientes depresivos. Alimentación balanceada e incluso una mascota.
Y sin embargo sigo viendote despierto por la noches pensando en como entra la luz por tu ventana, con la mirada perdida en el autobus o con ruido blanco en la boca de todo el mundo.
Memorizando las excusas que debes repetirte una y otra vez y practicando la muecas a mostrarte en el espejo. Desviando la mirada cuando te rasuras en la mañana.
Viendo como la gente pasa. Averiguando si en verdad piensa. Comiendo de un empaque de celofán y bebiendo de un recipiente de metal.
Con todos los focos apagados y el ruido que produce el silencio. Pensando que lees cuando sólo te estas escapando. Pensando que escribes cuando sólo te estas resbalando. Pensando que piensas.

Derritiendote como una gran vela.

Y cuando te veo me veo. Y entonces nadie me abraza. Y me veo, aunque desvíe la mirada, aunque yo no me rasure en la mañana. Aunque a mi no me recetarán el Prozac y haga ejercicio una vez por semana. Aunque ya tenga una mascota y sea muy estúpido de vez en vez.

Y me derrito como cera.

BRUMA

Entro y veo a mucha gente que se acicala mutuamente. Son como un rebaño, se calientan entre sí. Ovejas.
El olor que perfora mi nariz debe ser algún solvente de esos raros, no se a que huele el líquido de embalsamar pero debe ser así, seguro.
Una bruma invisible pero no insípida me llama, camino y noto como se dan cuenta de mi presencia, navajas como ojos, palabras-látigos. Siento como muevo esta bruma rara cuando avanzo, despliega sus brazos azotando las mejillas de los demás, callándolos. Berrean.

Te veo, en la caja, metal frío y terciopelo te rodean. Me acerco a ti, pues es la última vez, que mis labios podrán tocar los tuyos. Mi lengua toca algo seco. Creo que es algodón.

Ahora pienso. No me gustan los sepelios.

HUMO

Deshago con mi respirar el camino de humo con el que me guias hasta tu pecho, nado en ti, bajo por tu torso y entonces te encuentro, me interno, me voy...
La sal de los cuerpos puede corroer todas mis intenciones, puede manifestar sueños que aún no comprendo. Exquisita es la sangre que desde aquí huelo, como una pista que pones para renacer en tu cuerpo.

La luz que se cuela a través de la ventana, moribunda, es como un brazo de sol que pelea por tu cuerpo...ya se va, yo me quedo. Y tu aliento cubre el frío extremo, olor de vida derrite mis helados miedos...


Las manos vuelan en un cielo gris, descienden y entonces galopan por el valle de piel de tus piernas desnudas, pastan en tus campos, duermen en ti...

Duermo sobre ti y me arrullo en tu pecho... despierto y la bruma... sale de tu cuerpo...

MONSTRUOS

LAS PROMESAS ROTAS SON COMO MONSTRUOS.
SIGUES VIENDOLOS AUNQUE CIERRES LOS OJOS.
HAN ENGAÑADO AL TIEMPO, PARA HACERNOS CREER QUE YA SE FUERON.
LAS PROMESAS ROTAS SON COMO EL MIEDO.
SABES QUE ESTAN, Y PUEDES VIVIR CON ELLO.
SON UN TIC-TAC QUE REVIENTA HASTA EL MAS PARCO ANHELO.

SON QUIENES TE SUSURRAN EN LAS NOCHES DE INSOMNIO.
QUIENES TAPAN TUS OJOS CUANDO MIRAS LOS OJOS DE ALGUIEN.
SON LAS QUE DESPIERTAN A TU NIÑO ENFERMO.
LAS PROMESAS ROTAS SON COMO UN DEMONIO.
Y LAS SIGO VIENDO, Y AUN NO LAS ENTIENDO.

ASEPSIA

Y corro. Y entonces te beso, frente a todos, frente al mundo.
Los besos que no se dan oscurecen nuestras noches de escarmiento.
Los besos que no se dan son como heridas que nunca salen, como aliento frio y como lágrimas secas.

Los besos que damos, son negaciones del ego, son matices de un duelo del que no estaremos exentos.

Los besos que no te di, son ahora sólo un recuerdo, son asepsia a mi conciencia, alivio de mi remordimiento.